به گزارش علمی نیوز و به نقل از Psychology Today، به نظر می رسید که شیب ساحل در فاصله 10 فوتی از ساحل به شدت پایین می آید، اما وقتی از ساحل دویدم و در آن شیرجه زدم، - کمی دیر - متوجه شدم که این فقط توهم عمق است. در واقع، این فقط شن بود که رنگ خود را از روشن به تیره تغییر می داد. به سختی روی آرنج هایم در آن آب روشن در خلیج مکزیک فرود آمدم، پاهایم به طرز نامناسبی روی سرم چرخیدند، و صدای شومی را هم شنیدم و هم در جایی بین یک ترک و اشک احساس کردم.
ماه بعد را صاف روی پشتم گذراندم و روی یک کوره داغ از رباط های پاره شده دراز کشیدم . داستان‌هایم را از کف اتاق نشیمنم به روزنامه فرستادم، که به آرامی جعبه‌های پیتزا، لباس‌ها و ظروف کثیف، کتاب‌ها و کاغذها و بویی که بیشتر با اتاق‌های رختکن مرتبط می‌شود، انباشته شد. روزی که چند هفته از این سجده گذشته بود، یکی از دوستان بی خبر از راه رسید و به پنجره نگاه کرد. وقتی روی شیشه ضربه زد، گردنم را چرخاندم و در قاب شیشه کثیف پنجره، عبارتی را دیدم که تقریباً به تعجب ترجمه شده بود؟
قتی به او گفتم چه اتفاقی افتاده است، او واقعاً از دست من عصبانی بود، زیرا آنقدر لجباز بودم که نمی‌توانستم از او یا کسی کمک بخواهم. به کسی از تصادفم نگفته بودم، به کسی زنگ نزده بودم که بیاید برایم غذا بپزد یا یک بار لباس بشوید یا برایم غذا بخرد یا عضلات کمرم را که دچار اسپاسم شده مالش دهد یا حتی بگوید "اونجا، آنجا."
"لعنتی دوستان برای چه هستند ؟" او در حالی که شروع به برداشتن جعبه های پیتزا و لباس های کثیف کرد سرزنش کرد. "به چی فکر می کردی ؟"
داشتم به این فکر می‌کردم که بسیاری از مردم وقتی از کمک گرفتن خودداری می‌کنند چه فکر می‌کنند. داشتم به غرورم فکر می کردم. نمی خواستم کسی مرا در آن وضعیت ببیند - دراز کشیده، صاف، روی تشک. نه حتی کسی که مثل این دوست در یک گروه حمایتی با من بود.
این بخشی از من بود که باید در کنترل ظاهر می شد، از آسیب پذیر بودن متنفر بود و به استقلال افتخار می کرد. بخشی که می ترسید استحکام کششی دوستی را آزمایش کند ، می ترسید که ممکن است تحت فشار زیاد بیرون بیاید، می ترسید حتی بفهمد چقدر زیاد است. در آن لحظه که در نگاه دوستم غرق شده بودم، به یاد پدرم افتادم که اصرار می‌کرد که بعد از سکته قلبی برای ملاقات او به نیویورک پرواز نکنم و مثل یک احمق به حرف او گوش دادم. فقط خیلی بعد، او اعتراف کرد که نباید به من می گفت که نیایم، که به قول خودش «رواقی است و نمی‌خواهد مرا اینطور ببینی». او به من می گفت "یک تراشه از بلوک قدیمی" و به درستی.
امتناع از درخواست کمک به خودی خود نوعی بیماری است، حتی نوعی غرور - اصرار کورکورانه برای انجام همه این کارها توسط خودتان، مهم نیست که چه اتفاقی افتاده است - زیرا همراه با آن این پیام می‌آید که کمک هیچکس بهای آن را ندارد. آسیب پذیری به قیمت تمام می شود، که در نهایت هیچکس نمی تواند شما را تسلی دهد، هیچکس نمی تواند درد شما را کم کند، اگر خودتان نمی توانید. اما چنین ناسزاگویی نشان دهنده عدم ایمان شدید به دیگران، استقامت چرمی عشق، و توانایی شما برای زنده ماندن از شرمساری است .
نه اینکه چیزی برای ترسیدن وجود نداشته باشد . درخواست کمک بسیار سخت است و مستلزم آن است که پل متحرک را پایین بیاورید. به نظر می رسد که ما به طور طبیعی در مقابل کمک و نصیحت مقاومت می کنیم، و این امر ممکن است به ویژه در مورد مردان صادق باشد، زیرا آسیب پذیری معمولاً در سنین پایین از ما ایجاد می شود. اگرچه زنان بیشتر از مردان تمایل دارند به دنبال مشاوره، شرکت در کلاس‌ها، خواندن کتاب و پرسیدن سؤالات باشند، برای اکثر ما کمک گرفتن خوشایند نیست، توصیه لزوماً آسان نیست، و راهنمایی اغلب به اشتباه راه‌های ما اشاره می‌کند، همانطور که هر کسی که مشاوره زوجینی که تا به حال وارد شده است می تواند گواه باشد.
ابتدا باید اعتراف کنید که به کمک نیاز دارید ، که یا کمی جرات دارد یا آنقدر ناامیدی می طلبد که دیگر برایتان مهم نیست که دیگران چه فکر می کنند. سپس باید نیاز خود را به شخص دیگری اعتراف کنید و به آن شخص اجازه دهید تا در امور شما حرفی بزند و تاثیری داشته باشد. متأسفانه، بسیاری از ما تمایلی نداریم که دیگران ما را راهنمایی کنند، زیرا می دانیم که مردم چقدر راحت می توانند مانند واعظان و روان درمانگران آماتور رفتار کنند، تلاش کنند ما را شفا دهند، تبدیل و اصلاح کنند، و خود را ابزار رهایی و اجابت دعای ما تصور کنند. شعار گور ویدال را به عنوان شعار خود در نظر می گیرند که "هیچ مشکل انسانی وجود ندارد که نمی توان آن را حل کرد اگر مردم فقط به توصیه من عمل کنند."
واقعیت این است که شما به مجموعه‌ای از چراغ‌های سبز و چراغ‌های قرمز در هنگام گرفتن کمک‌ها نیاز دارید. آنچه را که نیاز دارید به دیگران بگویید. اگر مشخص نکنید، اگر فقط به مردم بگویید که به کمک نیاز دارید، یا احساس می‌کنید که گیر افتاده‌اید، احتمالاً سعی می‌کنند نوع کمکی را که به نظر می‌رسد به آن نیاز دارید، تشخیص دهند و آن را هر طور که صلاح بدانند اجرا کنند. اینقدر طناب به کسی نده دقیقا به آنها بگویید چه چیزی نیاز دارید. "من باید برای من خواربار فروشی بروید. من به یک مشاور زوج خوب نیاز دارم. من به افرادی برای مصاحبه نیاز دارم که در فریلنسینگ موفق بوده اند."
همچنین، به خاطر داشته باشید که اکثر مردم می‌خواهند بدانند که از کمکی که ارائه می‌کنند قدردانی می‌شود و به خوبی مورد استفاده قرار می‌گیرد، به خصوص اگر درخواستی بزرگتر از خرید خواربار فروشی برای شما باشد - مثلاً کمک حرفه‌ای، مالی یا عاطفی. مردم نیازی به رژه نواری ندارند، اما یک پیشنهاد تشکر به عنوان یک ژست سپاسگزاری بسیار مفید است . و کمی استراتژیک باشید. به این فکر کنید که کسی از کمک به شما چه چیزی عاید شما خواهد شد، خواه این کمک عاطفی، معنوی یا عملی باشد.
تعداد کمی از مردم پویایی درخواست کمک را بهتر از مردی که سال ها پیش به نام پرسی راس ملاقات کردم، درک می کنند. او روزی 2000 نامه از مردمی دریافت می کرد که از او کمک می خواستند، از طریق ستون روزنامه ای که در بیش از 700 روزنامه به نام Thanks A Million سندیکا می کرد، که از طریق آن این میلیونر مینیاپولیس (از زمان درگذشت) سعی می کرد ثروتی را که از او گرفته بود از بین ببرد. نزدیک به 60 سال برای جمع آوری، تلاش می کند تا ثروت خود را بین افرادی که داستان های نیاز (و گاهی اوقات طمع) خود را برای او نوشته اند، توزیع کند. کسانی که او را لمس کردند، او با یک چک به آنها پاسخ داد، یک مارک بشردوستانه که او آن را "سرمایه گذاری روی مردم" می دانست.
او یک بار به من گفت: "اما من به افراد یا اهداف خود محور نمی دهم." افراد کمی این کار را می کنند. می‌خواهم بدانم برآورده شدن یک درخواست چه کمکی به دیگران و همچنین خودتان می‌کند. همچنین اگر احساس می‌کنید که در حال خدمت به هدفی شایسته هستید، درخواست کمک آسان‌تر است ، چیزی بزرگتر از خودتان. پس شواهدی به من بدهید که نشان دهد کمکی که ارائه می‌دهم تفاوت واقعی ایجاد خواهد کرد.» چیزی شبیه نامه زیر که او دریافت کرد:
آقای راس عزیز، من در آرکانزاس زندانی هستم و در حال نوشتن کتابی در مورد اثربخشی مجازات و واکنش اجتماعی به جرم بوده ام . من هر کاری از دستم بر می‌آید انجام می‌دهم تا زمانی که در زندان هستم، خودم را بهتر کنم. من خانواده ام را بیگانه کرده ام و هیچ دوستی ندارم. این گذشته من است، نه آینده من. چیزی که بیشتر از همه دوست دارم یک فرهنگ لغت خوب است که در نوشتن به من کمک کند. باور کنید یا نه، این شگفت انگیزترین دارایی دنیا در حال حاضر برای من است، در کنار آزادی. JGW، Tucker، AR."
راس همراه با یک فرهنگ لغت نوشت: "شما با یک موقعیت بد روبرو شده اید و آن را به یک تجربه مثبت تبدیل کرده اید. قدرت بیشتر برای شما! وقتی کتاب شما منتشر شد، من می خواهم یک نسخه از آن را بخرم. موفق باشید!"
من همیشه مجذوب صفحات «قدردانی» در ابتدای کتاب‌ها بودم، که در آن نویسندگان از کسانی که در این راه به آنها کمک کردند و اینکه چه نوع کمکی برایشان مهم بود تشکر می‌کنند. این نشانه‌ای واضح و ثابت از انواع کمک‌هایی است که وقتی مردم بلندپروازانه‌ترین تعهدات زندگی خود را دنبال می‌کنند، بیشترین ارزش را دارند. اینها عبارتند از: "کسانی که به من ایمان آوردند..... که مرا درگیر گفتگوی روحی کردند.....کسی که گوش داد.....کسی که به روشن شدن افکار من کمک کرد.....کسی که به من زمان داد تا کار ..... که به پیشرفت من علاقه مند شد ..... که با روحیه ی بلند خود به من بازگرداند ..... که هیچ گاه سر طناب خود را رها نکردند."
